作者簡介
喜法莉.薩貝瑞博士 Shefali Tsabary, PhD.
擁有紐約哥倫比亞大學(Columbia University)的臨床心理學博士學位。專長是融合西方心理學與東方哲學,並擷取兩者所長,提供給她的客戶。她是家庭動態和個人發展方面的專家,在紐約設有私人診所。薩貝瑞博士寫了三本書,其中包括了獲獎的《紐約時報》暢銷書《覺醒父母》。她也曾擔任TEDx、凱洛格商學院(Kellogg Business School)以及達賴喇嘛和平和教育中心(Dalai Lama Center For Peace And Education)的主講人,並在世界各地的其他會議和研討會發表過主題演講。她也是歐普拉的《心靈週日》與《歐普拉的生命課程》節目的受邀貴賓。
譯者簡介
覺醒父母/蔡孟璇
自由譯者。東海大學外文系畢業,加州州立大學語言學碩士,曾任出版社編輯多年,並曾獲兩屆「梁實秋文學獎」譯文組評審獎。譯著包括《能量醫療》、《新好生活》、《心靈能量》、《金錢的靈魂》、《當女人是一隻鳥》、《我去過天堂》、《奧修心的十四堂課》、《空性之舞》、《釋放更自在的自己》、《在生命的盛放處》、《覺醒之後》、《真正的靜心》、《告別娑婆3:愛不曾遺忘任何人》、《靈性伴侶關係》等二十餘部。Email: windhorse7◎gmail.com。
覺醒家庭/謝宜暉
史丹佛大學電機暨工業管理雙碩士,曾任職科技業,目前為全職媽媽,兼職中/英、英/中翻譯。
在教養路上跌跌撞撞,摸索著與孩子連結的道路,為了成為孩子的擁護者而持續努力中。譯有《未來預演》、《食療聖經》(合譯)。
《覺醒父母》
【推薦序】 達賴喇嘛
【各界盛譽】
第一章 孩子和我們一樣,都是有血有肉的人
教養第一件事,就是了解你不是在培植一個「迷你版的自己」。你所養育的,是一個帶著自我標誌、擁有獨特心靈的生命。你必須依據孩子的需要來調整教養方式,而非將他們塑造成符合我們所需要的樣子。
第二章 孩子,是啟動我們轉變的靈性導師
覺知教養要求身為父母的你要經歷個人轉變的洗禮,改變親子之間不自覺的無意識互動。親子關係最主要的存在目的,就是讓父母有機會重新審視自己,認真面對真實的本心,養育孩子只是次要目的。
第三章 孩子,我不是因為你的好表現而愛你
父母贊同並支持的經常是孩子的表現,而不是單純因為他們的存在。真心禮讚孩子的存在,就必須允許他們做回真實的自己。換句話說,不預設立場,不要求孩子做任何事、證明任何事或完成任何目標,只是單純地為他們的存在而心生歡喜。
第四章 打擊自我中心式的教養方式
「我的方式才是對的」,這種無覺知的命令式教養,會逐漸扼殺孩子真誠、自由的稟性。一旦孩子明白,我們能全然接受他們的成敗,他們就能更有信心去接受挑戰。不當威權父母,孩子在探索人生時就能不在意別人的眼光或自己的表現。
第五章 你的內在小孩,要靠你的孩子來幫他長大
我們都帶著原生家庭的情緒能量印記,並在親子互動中把這樣的情緒狀態,有意識或無意識地轉移給了孩子。直到我們在教養之路上有了更深的覺知,察覺到深埋在內心的恐懼、孤獨及謊言,才有機會擺脫這種情緒遺毒。
第六章 生命自有大智慧
生命是要讓我們去體驗,而非去對抗、逃離或得過且過。隨順生命,是要我們能如實地、坦然地去接受生命的每個狀態,不去估算、評斷或分析。在每個當下保持覺知,選擇如何適當回應,然後就放下、不執著。
第七章 爸媽大挑戰——嬰兒期與「兩歲惡魔期」
這個帶養階段要求我們放棄對過去或未來的執著,在當下優先並即時回應寶寶的需求。想要跟寶寶一起進入共調的一體性狀態,必須放慢生活步調,讓自己沉澱、穩定下來。如此,寶寶才能以這種方式學習信任外在世界,並發展出安全感。
第八章 從主角變配角 ——求學階段的孩子,帶給我們的靈性成長機會
這是孩子自出生以來離你最遠的時刻,他們正在埋頭成長,所以需要空間。對孩子來說,這些年正是他們日後在扮演成人角色的實驗階段,身為明智的父母,此時要懂得往後退,孩子仍然需要你牽著他們的手,卻不需要你再為他們帶路了。
第九章 為人父母的瘋狂面
教養子女是我們所能負荷的極限任務之一,既要任勞任怨,挑戰體能及耐心的極限,還可能懷疑自己的能力與價值,甚至懷疑生養小孩的意義。即便如此,倘若能認知到教養之路所帶來的靈性成長潛能,就能做好萬全的準備,不心生抗拒而全心擁抱教養的這些瘋狂面。
第十章 當父母前,先做個創傷終結者
由於父母無覺知的教養,讓我們學會隱藏真正的自己。當我們為人父母後,在教養子女時就容易走上有樣學樣或過度補償等不適切的親子關係。這樣的惡性循環會在孩子身上重演,孩子會戴上我們為他們準備的濾鏡看待世界,無法面對自己的真實人生。
第十一章 本真生活,內外一致
每個人的生命之旅都是獨一無二的,都要我們親自去承擔與體驗。因此我們的內心害怕臣服於這種「應當如是」的人生,這樣的恐懼會將我們禁錮在情緒化的反應模式裡,讓我們帶著焦慮、挫折、憤怒及詛咒去回應生活中令人不適的經驗。
第十二章 平凡的美妙
身為父母,我們要認知到每個孩子都是最特別的存在。因此,我們要無條件接受他們的真實、欣賞他們的平凡,以及容許他們自由做自己。你能給孩子的最好禮物是,讓他們過一個「本來如是」的人生,而不是一個「應該如是」的人生。
第十三章 將那些偉大的期望擺一邊吧!
沒有人能像孩子這樣,被我們理所當然地喚作「我們的」,因此很多父母會把孩子當成所有物,打理規畫孩子的生活及未來。事實上,身為父母的責任只是當一面不扭曲的鏡子,如實映照出孩子與生俱來的完整性,讓孩子一步步去體現。如實做自己,就已經是孩子最大的成就了。
第十四章 為孩子留下無所事事的獨處時間
六歲後的孩子會開始步入心智發展階段,隨著自我想法的逐漸介入,他們的生活也會變得更複雜。此時,我們能為孩子提供的最好幫助,就是在生活裡留下一段讓他們安靜獨處的時段與空間,讓他們能夠釐清並認識自己的經驗、感受與處境。
第十五章 跟孩子一起處於當下,強化親子關係的紐帶
父母的角色不是指揮官,而是幫助孩子發展本真的支持者。如果我們希望孩子不論在任何年紀,都能跟我們有所連結,就必須具備同理心。同理心要求我們讓孩子有權保有任何感受,觀照而不干涉,包容而不評斷。
第十六章 孩子犯錯了,怎麼辦?
想要孩子能從錯誤中學習,首先就必須讓孩子能夠對錯誤免於恐懼。因為你要處理的不是「事件」本身,而是要正確找出導致孩子犯錯的原因。給予孩子坦誠過錯的勇氣,承認孩子有犯錯的可能性,把每個過錯都當成一次機會教育,最後教會孩子學習寬恕,原諒自己也原諒別人。這才是過錯釋出的最大善意。
第十七章 老鷹的一雙翅膀
覺知教養不是要你去縱容孩子或是教出理想型的子女,而是要讓孩子培養出一種能力:既能順服本真、如實做自己,又能展現穩定適當的克制力。事實上,只要孩子能保持覺知,就能時時刻觀照自己的情緒狀態,做出有意識的適當回應。
【後記】了解我們集體的無意識
【附錄】意識羅盤:給自己的問題
【重點摘要】
《覺醒家庭》
【前言】覺醒父母的任務……010
第一部 新的覺醒
第一章 學習新的教養方式……014
小我的怒吼
在恐懼操縱下,孩子的焦慮與憤怒
過去的經驗,如影隨形
是孩子惹到你,還是你在跟自己生氣?
孩子如何成為我們的喚醒者?
學會焦點轉移,避開無意識的言行
第二章 文化如何讓父母失格……036
一旦關懷變成了控制,就有了重量
時區衝突:身為父母總在盤算著未來
孩子真正要的,跟父母不一樣
第三章 看不見的反應觸發點……045
你所有的不當反應都有個源頭
轉念的力量:改變一個念頭,就能從教養迷湯中驚醒
第二部 我們的教養迷思
第四章 迷思一:教養只與孩子有關……058
以孩子為中心的教養所產生的問題
你是否急著幫孩子貼標籤?
教養真的是一種無私的行為嗎?
在教育子女前,先勇於教育自己
第五章 迷思二:出類拔萃的孩子才是好孩子……073
當孩子成了按表操課的機器人
為什麼優秀的孩子總是別人家的?
我相信你的潛力,是一把可怕的雙面刃
別總想養出天才型的孩子
不用換腦袋,只要換個角度
第六章 迷思三:有好孩子,就有壞孩子……088
我怎麼會養出了叛逆小子和任性小公主?
給孩子自由,你才能自由
第七章 迷思四:好父母都是天生的……097
當上父母,原來跟你想得不一樣
第八章 迷思五:好父母就是愛孩子的父母……102
愛只是起點,你還需要……
當孩子感覺我們的愛不像愛的時候
愛是恆久忍耐?你真的了解愛嗎?
第九章 迷思六:教養就是養育出快樂的孩子……112
你原本的樣子,就是我愛你的所有理由
從孩子身上學習快樂
第十章 迷思七:父母必須能掌控一切……121
孩子不是你的私有品,請設好你的權限
重新定義控制,養出一顆健全的心靈
第三部 了解我們自己的反應
第十一章 養出真實的孩子……103
當你開口說犧牲時,就不算是個成功的父母
把迷途的自我找回來
善待那個迷失方向的自我,幫它點個燈吧
勇敢描繪出家人的情緒藍圖
第十二章 拒當提線木偶,找出躲在反應背後的那隻手?……145
你用什麼方式表達恐懼,決定了你是怎樣的父母
我們恐懼的核心
進入信任、富足與培力的狀態
第十三章 將恐懼轉變成意識……174
從過去的陰影裡走出來
放下夢幻父母的執念
當愛成為束縛,就會令人恐懼
全新的途徑就在我們面前展開
第四部 轉型的教養技巧
第十四章 你是希望當個好父母,還是願意當個好父母?……194
不要只關心孩子飛得高不高,你要問孩子累不累
怪孩子未能達成期望,那只是你的匱乏感在作祟
不要用腦袋跟孩子交流,要用你的心
非二元論之舞,在黑與白之外
當你忘我時,才能得到真正的自由
鼓勵孩子自我表達,而不是自我表現
第十五章 從無意識反應到活在當下……216
跟著心走,不要聽腦袋裡的小人說話
這是個無常的世界,你要具有水的特性
不要形塑孩子,丟掉你手上的模具
你的反應,就是孩子的觸發點
講真話的力量,坦率說出你的感覺
第十六章 從混亂到平靜……240
沉默的力量
當談話製造出麻煩時──深度傾聽的價值
發現你存在於當下的力量
為時間騰出時間
第十七章 父母不是標籤,而是指路的旗子……257
當個宇宙型父母,無為而為
當父母,你要學會淡入淡出
學會解套,出離你的情緒
學習做孩子情緒的容器
創造一個能共同分享的輕鬆空間
第十八章 按下暫停鍵,多給自己餘裕的幾分鐘……276
問問自己,你是否綁架了孩子的感情?
第十九章 物理課沒教的事,談情感的交互作用……292
感情好到水乳交融?小心,情感融合的陷阱
獨立人格的必修課,發展情緒自主
虛飾的和平比吵架更可怕
擁抱痛苦,面對它,接受它
第二十章 懂得尊重孩子,還能同理孩子……305
同理的真正含意
如何以同理的方式應對現實生活
同理不等於同夥
修剪你內在的祕密花園
第二十一章 從管教到開明的界限……325
你不能設下一個自己沒有的界限
界限的更高目標是什麼?
後果和處罰應該從何處介入?
清楚的限制和界限所具有的力量
維持界限的機制
自然和邏輯後果實際上是怎麼運作的?
你的身教到什麼程度?
進入零虛偽的空間
重新定義管教
第二十二章 從戰場到談判桌,掌握妥協的藝術……352
用心傾聽孩子未曾說出口的願望
孩子會變本加厲,都是慣出來的
親子總有矛盾的時候,你需要一套雙贏策略
結束手足戰爭,不是各打五十大板
克服離婚風暴,離婚不只是夫妻兩人的事
危險警告:此路不通,換條新的路走
成為和平戰士的勇氣
【後記】褪去表象,照亮真我……373
【致謝】……375
【附錄】建立意識的三十天備忘錄……376